Забавни игри за момичета, момчета и деца
Най-якото място в нета за вас пълно с игри и забавления

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да й плати сметката.

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

Посетител на зоопарка наблюдава служител, който храни един лъв с месо.
- Кажете, лъвът може ли да изяде пет килограма месо наведнъж?
- Може.
- А десет?
- Разбира се.
- Е, а да речем двайсет килограма?
- Естествено, че може, но кой е луд да му ги даде?

Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.

- Какво мислите за секса на работното място?
- В никакъв случай!!!
- Защо?
- Работя като мияч на прозорци на високи сгради!

Москва, 1934 г., Кремъл. Провежда се съвещание на комунистите от целия СССР. Появявя се Сталин. Когато стихват овациите, той , с уж тъжен глас, съобщава:
-Товарищи,тази сутрин врагът уби другаря Киров!
Някой,задрямал на задните редици пита:
- Кого, кого са убили?
Сталин повтаря:
-Тази сутрин врагът уби другаря Киров.
Още по назад, пак някой недочул, пита:
- Кого са убили?
- Е, кого, кого - ядосва се Сталин - когото трябва, са убили!

Марийка пита баща си:
-Тате,какво значи да си пиян?
-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.
-Ама те са само двама, бе тате!

Някакъв пич говори на непозната мацка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?
- Ами ще ти удрям всеки ден по няколко "патки".

Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
- Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
- Айде и ти ме питай, казва Вуте.
- Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
- Дупе! - отговаря Вуте без да се замисли.
- Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
- Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
- Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
- Дупе! - пак мигновено отговаря Вуте.
- Какво дупе бе човек, това е яйце! - ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
- Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
- Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
- Па те това го не знаем що е!
- Жабенце бре! казал му Геле.
- Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!